Коротко

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

* * *

Маша Захарова в МИДе РФ играет роль "некрасивой подружки", оттеняя смазливость Лаврова.

* * *

Две минуты секса - это не супружеский долг. Это проценты без тела кредита, и то в лучшем случае.

* * *

Если всю депутатскую наличку скинуть в НБУ, то доллар опять станет по 5 гривен.

Ггг :)

Ватникам на дессерт

Это вы ещё эмблему контрразведки СБУ не видели:



Надпись "Орёл мух не ловит" и пойманная двухголовая змея с коронами довольно символичны :)

Депутат Госдумы РФ требует от Порошенко извинений за эмблему украинской разведки

Депутат Государственной думы Российской Федерации (РФ) Виталий Милонов прокомментировал появление в российских СМИ новой эмблемы украинской разведки, где изображена сова, заносящая меч над территорией России. Об этом в воскресенье, 30 октября, сообщает life.ru.

Виталий Милонов:
«Надо потребовать объяснений у Порошенко. Либо это позиция Украины, что они нацеливают тупой перочинный ножичек своей разведки, либо это недоразумение, что какой-то «свидомитый» патриот перестарался, рисуя свои какие-то эмблемки. Здесь необходимо потребовать чётких объяснений. Потому что, по сути дела, на сегодняшний день это объявление войны. Это военный вызов в нашу сторону».

Депутат видит два пути развития событий в сложившейся ситуации: либо Пётр Порошенко должен извинится за эмблему и её уберут из геральдики разведывательного ведомства, либо он «гопник и недееспособный президент», с которым необходимо прекратить любые переговоры.

Новая эмблема Главного управления разведки (ГУР) Минобороны Украины была продемонстрирована во время очередного визита Президента Петра Порошенко в ГУР. На снимке, который опубликован на сайте главы государства, видно, что там изображена сова, которая мечом пронзает Россию. Чтобы было чётче видно, РФ на карте мира специально выделена более тёмным цветом.

Владелец ТМ "Хортица" почувствовал себя лохом рядом с революционерами

Коротко

В процессе заполнения э-деклараций выяснилось, что депутаты ВР вполне могут кредитовать МВФ.

* * *

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».

* * *

Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы, не так ли?

* * *

Лещенко задекларировал Притулу.

* * *

Песков сообщил, что канцелярия Суркова в месяц расходует 5 дюжин гусиных перьев, пол ведра чернил, 9 фунтов сургуча и 35 тысяч курьеров.

* * *

— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?

* * *

Россия - это страна, где министр культуры - неуч с лишней хромосомой, а спецы по театру - мотоциклист в фапотьке и держащий население в страхе исламист.

* * *

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях.

Какое коварство! #ножвспину

Декларация

Я достаю из широких штанин,
Оглядываюсь тревожно,
Хочу декларировать двести картин
И триста лимонов
Можно?
С треском распахиваю гараж.
Смотрите, завидуйте, сволочь!
Там, за сараем Храм учтён
И еще какая то мелочь.
Врубель и Рубенс, всё слилось
Рамами золотыми
Я на госслужбе почти год
Граждане надарили
Тащат проклятые,
Через забор
Мечут часы парами.
Ну и что,
что в новых пришел?
Смешить народ старыми?
Я Микеланджело
под вино
С сельдью под шубой
путаю
Мне в декларации
Всё равно,
Всё бабой моей
Здобутое.
Счастье народа
Оно не в деньгах
Верьте на слово, суки!
Вы пересчитывали миллиард?
Каждый вечер,
Со скуки?
Да, ненавидят тысячи глаз
Плюются, презирают,
Но я то знаю, каждый из вас
Со мной поменяться мечтает.
Это сегодня ты герой,
Губы кривишь презрительно.
А завтра встанешь рядом со мной,
Кивнешь мне одобрительно.
Руки уже не будут чисты
Да хрен бы с ними,
С руками.
Чистые руки у дураков.
Наши руки с часами.

Alex Sneg

С добрым ранним утром :)

Вингсьютер врезался в дерево на скорости 200 км/ч

(остался жив)

Бандеры окружают! Все в укрытие!

Красноярский ватник вышел погулять в заповедник "Столбы", и тут его пробило на измену. Цветовые полоски разметки туристических троп он принял за флаг Украины, пофигу что расположены они вверх ногами.

Ггг :)

Весь мир в твоих ладонях!

С пятницей :)

Творчество детей Мордора

Ров и крокодилы

Кароч, не сложилось с капремонтом :)

Пенсионеры зажигают :)

Пол Саймон (75 лет), Леонард Коэн (82 года), Кит Ричардс (72 года) поздравляют Чака Берри (90 лет) с Днём Рождения

Испугаться ж можно!

Аватары!

Пока Путин в Сочи обсуждал глобальный миропорядок...

В селе Красный Яр Балаковского района произошла неприятная ситуация: ученица девятого класса провалилась в выгребную яму туалета на территории местной школы. Об этом "СарИнформу" сообщил компетентный источник. По его словам, девочка не получила серьезных травм.

Исполняющий обязанности главы Быково-Отрогского муниципального образования Станислав Мельник в беседе с корреспондентом "СарИнформа" отказался комментировать ситуацию, заявив, что школьное имущество находится под контролем комитета образования районной администрации.



Самое-самое время обсудить ООН, НАТО, выборы в США, судьбу Мосула и Алеппо.

Угадай страну по фото :)

Вот на эти два процента я и живу ©

На 3:06 минуте видео, Медведев рассказывает о бюджете Путину. Сначала я думал, что ослышался, но нет, посмотрел по бегушке - всё верно. Короче, доходная часть бюджета 13 триллионов, расходная часть 16 триллионов. Дефицит бюджета: в районе трёх процентов :)

І хай вам насниться...

Креативненько :)

Пляж в Лос-Анджелесе, 1920-1930 гг.

К 1930 году на Калифорнию приходилась четверть мировой добычи нефти.

Неуловимый

С добрым утром :)

Оператор от Бога :)

Хроника газовой гангрены от РБК

Новости только за прошедшую неделю. При такой подборке особенно чётко видны резкие, хаотичные телодвижения российской власти, пытающейся затыкать пробоины, полученные "Титаником" - с той лишь разницей, что корабль на айсберг направил утративший чувство реальности капитан - и направил сам, намеренно, несмотря на все многолетние крики части пассажиров и впередсмотрящих.

Замороженные пенсионные накопления россиян отдадут на нужды оборонно-промышленного комплекса

СМИ узнали о планах обложить налогом на серые деньги пять миллионов россиян

Почти 50% россиян перешли на натуральное хозяйство

Сбор с неработающих граждан может составить 20 000 рублей:

Эксперты зафиксировали рост смертности в больницах из-за сокращения коек

Аналитики зафиксировали рекордное с 1999 года сокращение доходов россиян

Правительство одобрило заморозку индексации материнского капитала до 2020 года

Глава Минздрава Вероника Скворцова подтвердила повышение страховых взносов с зарплат до 5,9%

Минэкономразвития предсказало 20 лет стагнации в экономике

Правительство откажется повысить минимальный размер оплаты труда с первого января 2017 года

Правительство втрое сократит расходы на охрану здоровья матери и ребенка

Расходы на нацпроекты по здравоохранению предложили урезать в 52 раза

Правительство отказалось от субсидирования ипотеки на 2017 год

Минфин предложил отменить обязательную индексацию зарплат госслужащих

Bloomberg увидел инфляционную угрозу в падении розницы в России

Минфин решил не отказываться от повышения акциза на алкоголь



Владислав Наганов

Уроки китайского могут быть интересными

A video posted by Т А Т Ь Я Н А А Р Н О (@arnosha) on Oct 25, 2016 at 8:48pm PDT

Ггг :)

Коротко

* * *

Сложнее всего сейчас, глядя на символ Чемпионата Мира по футболу, не думать о Панине.

* * *

В здоровом теле - здоровый нож!

* * *

"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

* * *

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

* * *

"Русская кухня не отличается от русских девушек. Если это что-то стоящее - значит украинское".
(израильская стендапистка Леа Лев)

Жесть!

Велосипедистки, вот они какие!

Пишут, что 3 года девочке

Дайвинг - это романтично :)

Задача на логику

Планер Гимли

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.

Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.

Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома.

Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного прикинули, что снижаются со скоростью 1,5 км на 19 км полета.

Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли (не в честь того поца, что у Толкиена, а тот, что "Дом огня" в "Малой Эдде"). Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.

На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки (на фото ниже он есть). По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций.

Про людоедство

Золотые унитазы уже не в тренде

Одна из версий по Адмиралоносцу

Из «Гранита» по басмачам?



Устав шутить над «Адмиралом Кузнецовым», редакция села подумать, что и как.

Первое предположение строится исключительно на текущем российском медийном мифе о триумфальном «вставании с колен».

Однако, если предположить, что перемещение «Кузи» — это чисто медийная кампания, то возникает ряд вопросов.

Во-первых, это дорого и сложно. Раньше обходились мифами про запрограммированную в «Калибре» мишень — штаб ИГИЛ, и было нормально. Телевизионную картинку в России научились делать и без реальных изменений. Тащить чадящее чудо с ушатанными котлами через полмира — дело, как минимум, рисковое. Банальная авария может обернуться потерей хода, что будет распиарено и наверняка использовано уже во внутрироссийской борьбе (пост главкома ВМФ РФ — весьма лакомый кусок).

Во-вторых, медийность у «Кузи» в этой кампании — нулевая. Бомбардировщиков (да и каких?!) на нём с гулькин нос, вооружения у них почти нет. То есть лепить дешёвую пропаганду без реальной картинки, загнав крейсер через половину мира — дело заведомо идиотское.

Кстати, о бомбардировщиках и ударных возможностях тяжёлого авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов», проекта №1143. Тут такое дело. Это вообще не ударный корабль ни разу. Это, по сути, крейсер ПВО.

Дальше »

Скоро Halloween

Коротко

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

* * *

xxx> Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
yyy> Спалил? )))
xxx> Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник
xxx> ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ

* * *

Как может страна, в которой почти всё через жопу, так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?..

* * *

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

Попросила папу завязать хвостик

Вход в воду с 8-метровой вышки, вид снизу

Краткий аналитический обзор событий в России

Притча

Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?

Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».

Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.

Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.

И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.

Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

Андрей Ханжин "Глухарь"

С правого берега на Киев наступать легче :)

Абырвалг!

Художник может отомстить

Короче некуда

Я настолько нерешителен, что... даже не знаю.

* * *

Раздражайтесь. Это всех улыбает.

В понедельником :)

Сила Кориолиса

В Севастополе установят символ любви крымчан к Путину

Утром в газете - вечером в куплете :)

Реальная история из жизни переводчика

Автор: George.
Хрен его знает, кто это, но история хорошая.

Перед вами реальная история из жизни переводчика. Ни слова выдумки!

История эта в свое время стала легендарной, обросла подробностями и деталями, даже попала в рассказ одного известного писателя, но именно здесь и сейчас она в письменном виде впервые рассказывается без прикрас. Произошла она со мною, а не с Володарским, Муравлевым, Дьяконовым, Познером или Гавриловым (всех упомянутых коллег, как и других, называли в качестве прототипов). Я сам слышал ее в не менее, чем десяти вариантах, хотя везде угадывалась реальная канва.

Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно — все-таки именно мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих легенд переводческого мира...

Многочисленные свидетели — переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т. д. — живы и могут подтвердить, что это правда.

Итак:

1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем внимательно: цензору, — чтобы знать, что резать. Техникам, — чтобы заметить дефекты пленки. Составителям программ, — чтобы совместить два фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит. Отдыхать некогда.

Однажды к вечеру внезапно выясняется, что очередная машина с коробками, набитыми пленкой, застряла где-то в пути, а единственный фильм, который можно ставить на рабочий просмотр — японский «Ведьма» («Они-Баба»). Однако, японский переводчик еще не приехал из Москвы, посему начальство решает смотреть без перевода — в принципе, дело привычное, специалисты, как никак...

В зале сидят человек двадцать — все свои. Болтаем, отдыхаем. Минуты через три после начала фильма, мне приходит в голову смешная мысль. Подхожу к Иванову (главный редактор-цензор фестиваля) и предлагаю:

— Владимир Иванович, позвольте, я буду комментировать, а то скучно на японском слушать, все устали, хоть развеселю народ.

Такие ноги-ноги, даются лишь немногим

Жозефина Мертл Корбин была единственной в мире четырехногой женщиной. По медицинским данным вторая пара ног принадлежала ее несформировавшемуся сиамскому близнецу, поэтому они не всегда слушались женщину.



Мутация не помешала Жозефине удачно выйти замуж и родить 5-х здоровых детей.

Сердючка в самолёте

NASA опубликовали снимок со спутника...

...где виден путь российского корабля "Адмирал Кузнецов" в проливе Ла Манш.

Ггг :)

Притча

Как варить мыло

Какого цвета платье спускается или поднимается?

Если стыдно показать чадящий крейсер Кузнецов, то можно натовский флот выдать за российский :)

Они дровами топят, что ли?

"Стрелять прекрати". Детали переговоров с Путиным в Берлине

ЛІГА.net узнала, о чем говорили лидеры стран Нормандского формата в Берлине, о чем спорили, что обсуждали и кого из россиян не пустили за стол

На четырехсторонние переговоры в Берлин 19 октября россияне прилетели на пяти самолетах - беспрецедентная по размерам делегация. Вся украинская, например, вместилась в один самолет на 30 человек. Россияне привезли с собой десятки журналистов, советников, помощников. Дошло ли дело до специалистов в кулинарном деле - неизвестно. Но, как рассказали ЛІГА.net в украинской делегации, Владимир Путин ел подаваемые блюда наравне со всеми. Но в российских медиа бытует давнее убеждение, что российский президент никогда не ест что-либо без оценки блюд со стороны его личных специалистов.

Вся эта огромная делегация приехала из Москвы с одной целью: не дать повода усиливать санкции против РФ, которые будут пересматривать в декабре, и попытаться добиться смягчения их в части доступа к западному кредитованию. Заодно - угодить Ангеле Меркель, которая лично несколько раз просила российского президента приехать. Гораздо меньше сил пришлось ей потратить, чтобы убедить Петра Порошенко - украинская сторона не ждала от этой встречи реального прогресса. В итоге это вылилось в перепалки за столом: президенту Украины пришлось повышать голос на Путина, когда тот попытался его перебивать, утверждают в окружении Порошенко. Почему они спорили, что на самом деле обсуждали и чем все закончилось - в материале ЛІГА.net.

Дальше »

Ветер с моря дул

Осторожно, мат!

Срамота!

Не угадал!

Восстание машин

Поболтать можно тут: http://www.existor.com/en/

Несостоявшаяся заморская Россия

Самыми знаменитыми российскими заморскими территориями остаются Аляска и Калифорния. Хотя бы по накалу страстей, сопровождавших 100-летнюю жизнь колонии на американском континенте. Главной причиной отказа от Аляски и Калифорнии царское правительство официально называло их физическую невозможность колонизации. Так, в середине XIX века русское население Америки составляло… 800 человек. Для сравнения: за те же 100 лет (с середины XVIII века) число американских и английских колонистов на западе современных США и Канады увеличилось до 3 миллионов.

Но самое интересное, что Россия и не пыталась освоить Аляску и Калифорнию, рассматривая их лишь как источник коммерческой наживы. Строго говоря, эти территории никогда и не входили в состав Российской империи, а являлись частной лавочкой «акционерного общества». Еще в 1798 году купцы Шелихов, Голиков и Мыльников основали «Русско-Американскую компанию» (РАК), на которую и были переписаны права на эти земли. РАК получила от Павла I монопольные права на пушной промысел, торговлю и открытие новых земель в северо-восточной части Тихого океана. Капитал компании был разделен на 724 акции по 1000 рублей каждая. Владельцем самого крупного пакета (370 акций) был Шелихов. В 1801 году акционерами компании стали Александр I и великие князья – им бесплатно купцы за счет уменьшения своей доли выделили по 20 акций. РАК заимела кроме «крыши» и другие атрибуты псведогосударственности – кожаные деньги под названием «марки» и свой флаг.

До 1820-х годов РАК показывала сумасшедшую доходность. В 1811 году завхоз компании Баранов хвастался, что прибыль только от продажи шкур каланов составила 4,5 млн. рублей – сумасшедшие по тем временам деньги! В донесении миноритарному акционеру РАК Александру I завхоз писал, что за три года соотношение доходов и расходов компании увеличилось с 7:1 до 11:1. Этому росту прибыли способствовал сумасшедший спрос на шкурки калана – их стоимость с 1790-х до 1820-х годов выросла втрое – со 100 до 300 рублей за штуку (на эти деньги можно было купить 20 соболей). Дошло до того, что чиновники в Москве и Петербурге отказывались брать взятки деньгами, а требовали только калана.

Каланы и сгубили РАК, а с ней и колонизацию Аляски и Калифорнии. История повторяется в России с завидной периодичностью - видя суперприбыльность частной компании, госчиновники решили взять ее финансовые потоки под свой контроль. После смерти завхоза Баранова в 1818 году, к руководству РАК пришли военно-морские офицеры. А в 1821 году в устав акционерного общества вообще было внесено положение, что отныне руководителями Русско-Американской компании должны были быть только силовики.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон ©

В ближайшее время никаких реинтеграций Донбасса в Украину не просматривается. Причина банальна: этого никто не хочет - ни Украина, ни Кремль, ни, собственно, Донбасс.

Для Путина уходить с Донбасса не победителем, а побитой собакой - смерти подобно. Тем более, что следующая его ставка - Сирия - не сыграла, и новые санкции Россия будет отгребать уже за неё, так что экономика продолжит подыхать. И за Боинг последствия будут независимо от выполнения "Минских соглашений". С какой стороны ни посмотри - не выгодно ему сдавать Донбасс, а вот продолжать поддерживать очаг напряжённости в Украине - возможно выгодно. Благодаря "украинским гнидам" у "московских вшей" всё ещё есть призрачный шанс подчинить Украину политически.

Ржака :)

Коротко

Есть что-то символичное в том, как бензоколонка скорбит за автомойщиком.

* * *

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

* * *

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

* * *

В какой-то степени, 2 - это тоже 8...

* * *

Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. Хуле великого-то?

* * *

- О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
- Нет, снимал свитшот с узким горлом.

* * *

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

Патриарх Кирилл не исключил придания вещам статуса православных святынь

Всё что Кремль делает в последнее время, уносит Росиию в параллельный мир и отделяет от Украины лучше яценюковского забора. Даже Сталин с Бандерой не разделяли нас так сильно, потому что они были давно и не с нами лично, а Моторола с полярными оценками его личности - здесь и сейчас.

Если бы Моторолы не было, его стоило бы выдумать. Потому что образ кривого, рыжего карлика-садиста, но при этом "героя России" и "настоящего русского" помогает пока ещё неопределившимся украинцам окончательно порвать с "русским миром". Скоро разница в наших ценностях, нашем мировоззрении будет больше, чем у Украины и, например, Зимбабве.

Весёлые картинки

Ну я даже не знаю, кому тут больше повезло

Жестоко )))

Художник так видит

Картина "Женщина кашляет". Холст, масло

Как давно вы заглядывали под днище своего авто?

Пляж г. Римини, Италия, 1957 год

Полицейский выписывает девушке штраф за ношение бикини

Троллинг ваты

Тёща выжила

Международная блокада прорвана!

#победа #успех #доеблись_до_мышей

Добрый вечер :)