Коротко

Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

***
Моє життя - як інстаграм Віктора Павліка: темно, автобус, темно, несмішний жарт, розмито, темно, горохове пюре, борщ.

***
Когда Путину надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

***
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..

***
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.

***
Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

***
Заметили, что мы перестали называть хуйлом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.
У слова появился хозяин!

Коротко

Пьяную женщину легко потерять, потом трудно найти и невозможно запихнуть в такси.

***
Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

***
Когда Юлия Тимошенко гуляет в парке, она не кормит голубей, а обещает покормить.

***
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

***
Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

***
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

***
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

***
Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

***
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Коротко

Вот пишут, что Крым посетило в этом году 400 миллионов туристов. Это правда, только не 400 миллионов, а 400 миллиардов. И не туристов, а долларов. И не посетили, а проебали.

***
Встречает как-то редактор "Эха Москвы" в подворотне чеченца, а тот ему "Здоровенькі були".

***
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города. Только песен Надежды Бабкиной не слышно.

***
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит бегущего человека с огнетушителем.

***
"Автоваз хочет в 2018 году выпустить беспилотный автомобиль".
Передайти им кто-нибудь, что толкнуть авто с горки под крики "ебать сама поехала!" - это не беспилотник.

Коротко

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

***
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

***
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

***
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

***
Турне Саакашвили вдоль внешней границы Украины позволит в кратчайшие сроки провести её демаркацию и возвести инженерные сооружения.

***
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

Коротко

Твиттер сильно просел и осиротел. Миллионы политологов, экспертов по глобальной политике и специалистов по макроэкономике пошли в школу.

***
- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

***
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

***
Будущие программисты могут изучать рекурсию по Нестору Шуфричу на поруках у Нестора Шуфрича.

***
Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.

***
уходило лето
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон

***
Путин стал кумиром быдла не потому что умный и сильный. А потому что умеет безнаказанно врать и воровать так, как хотело бы врать и воровать само быдло.

***
- Ура! До лета осталось всего 273 дня!
- Вот именно за это вас, оптимистов, и ненавидят!

Коротко

В Астралии, в связи с попаданием Курбан-Байрама на первое сентября, перенесли этот праздник в Саудовскую Аравию.

***
Надоело сидеть без денег? Приляг!

***
Если вы никак не можете найти конец у скотча, то вероятно вам попалась девочка.

***
Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

Коротко

Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино.

* * *
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

* * *
Удивительная особенность украинского характера: ссориться друг с другом даже по вопросу того, как правильно сжигать Москву.

* * *
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

* * *
У Пескова от разных женщин дети одинаково тупые. Совпадение?

* * *
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

* * *
Если для тебя враг не в кремле, а в Киеве,
То твоё правительство не в Киеве, а в кремле.

Коротко

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

* * *
Если и было при Яныке что-то, за чем я очень скучаю, так это сидящая в тюрьме Юля.

* * *
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

* * *
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

* * *
Мой обычный день:
–Я и телефон просыпaемся.
–Я и телефон едим.
–Я и телефон принимаем вaнну.
–Я и телефон смотрим сериaл.
–Я и телефон засыпaем.

* * *
Умирать лучше с воспоминаниями, а не с мечтами.

Коротко

У сексистов напрочь отсутствует логика, они руководствуются стереотипами и эмоциями, как бабы.

* * *
вот ты сидишь и ешь консервы
совсем не думая о том
как где то там в далеком море
живет без печени треска

* * *
Отсутствие опознавательных знаков на военнослужащем — это опознавательный знак принадлежности его к российским вооруженным силам.

* * *
Когда я говорю коту "кис-кис-кис", вероятность того, что я хочу:
- Накормить кота: 5%
- Проверить, работает ли кот: 95%

* * *
Наконец-то наши пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.

* * *
Опрос. Почему Путин боится уйти от власти?
- Боится, что без него страну разворуют - лайк
- Боится, что страну разворуют без него - репост.

Коротко

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

***
То, каким будет Керченской мост, уже сегодня можно узнать, посетив Зенит-Арену.

***
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

***
Когда-то Россия хотела контролировать Чечню, в результате платит Чечне дань. Теперь Россия хочет контролировать Украину...

***
Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.

***
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость со взаимными подколами и нотками лёгкого разврата.

Прикол дня

– Мне два литра вина, пожалуйста.

– Вы принесли для него ёмкость?

– Вы с ней разговариваете!

Такие дела :)

Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Ира!». И продолжаю жрать, потому что я не Ира.

Коротко

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

* * *
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

* * *
Иметь большие сиськи, только потому что ты жирная, все равно что иметь быструю машину, потому что ты летишь с обрыва.

* * *
вы умираете как люди
от боли старости от пуль
а я хочу как помидоры
от поцелуя умереть

* * *
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

* * *
Некрасивые люди хотят иметь детей чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.

* * *
Татуировка у красивой женщины - это как наклейка на автомобиле. Понятно, что владелец Ламборгини или Бентли не будет этим заниматься.

Коротко

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- "Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?"

* * *
Для того, чтобы выслать из страны 755 американских дипломатов, Россия взяла часть дипломатов в долг.

* * *
Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

* * *
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Коротко

Идеалист – человек, который, обнаружив, что роза пахнет лучше, чем капуста, приходит к выводу, что и борщ из розы получится вкуснее.

***
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы.

***
Греки возможно и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

***
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Коротко

Если Путина послать нахуй, он не пойдет по прямой, а обязательно обойдет страны НАТО...

***
– Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
– Нет! Это несущая жопа!

***
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

***
– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны да.

***
- Как ты тратишь свою зарплату?
- 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

***
Не забывайте, что Гитлер пришёл к власти путём длительного демократического процесса, а Джордж Вашингтон в результате вооружённого восстания.

Коротко

Если животные не хотят быть съеденными, то почему они сделаны из еды?..

* * *
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

* * *
Для желающих избавится от пагубной привычки скоро в продажу поступят пластыри-антиселфи. Способ применения - наклеить на фронтальную камеру смартфона.

* * *
– С каким животным вы себя ассоциируете?
– С волком.
– Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
– Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

* * *
Четвёртый год российские новости и ТВ-шоу начинаются и заканчиваются Украиной. Так незаметно Россия превратилась в провинцию Украины.

Коротко

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая.
Мы - разные.

* * *
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

* * *
Вместо медитации я использую поход в супермаркет. Накидал херни какой-то в тележку и ездишь полтора часа, пытаясь вспомнить зачем живешь.

* * *
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.

* * *
У нас всё наладится. Ну не было ещё такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.

Коротко

В рамках эксперимента учёные переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.

* * *
поразбивав соседу окна
и накидав сквозь них говна
РФ конфликта не желает
и всей душой теперь за мир

* * *
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

* * *
- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Коротко

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета.

* * *
История Путина - это трагедия маленького человека, который украл так много что не может использовать.

* * *
Наступ на свободу слова - це коли позбавляють права "помолчать за $35,000".

* * *
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена заподозрила, что у него есть вторая удочка.

* * *
Поки я відпочиваю, мої вороги не сплять. Тому я відпочиваю завжди, щоб вимотати ворогів безсонням.