Коротко

Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

***
Моє життя - як інстаграм Віктора Павліка: темно, автобус, темно, несмішний жарт, розмито, темно, горохове пюре, борщ.

***
Когда Путину надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

***
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..

***
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.

***
Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

***
Заметили, что мы перестали называть хуйлом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.
У слова появился хозяин!

Коротко

Пьяную женщину легко потерять, потом трудно найти и невозможно запихнуть в такси.

***
Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

***
Когда Юлия Тимошенко гуляет в парке, она не кормит голубей, а обещает покормить.

***
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

***
Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

***
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

***
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

***
Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

***
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Коротко

Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино.

* * *
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

* * *
Удивительная особенность украинского характера: ссориться друг с другом даже по вопросу того, как правильно сжигать Москву.

* * *
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

* * *
У Пескова от разных женщин дети одинаково тупые. Совпадение?

* * *
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

* * *
Если для тебя враг не в кремле, а в Киеве,
То твоё правительство не в Киеве, а в кремле.

Коротко

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

* * *
Если и было при Яныке что-то, за чем я очень скучаю, так это сидящая в тюрьме Юля.

* * *
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

* * *
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

* * *
Мой обычный день:
–Я и телефон просыпaемся.
–Я и телефон едим.
–Я и телефон принимаем вaнну.
–Я и телефон смотрим сериaл.
–Я и телефон засыпaем.

* * *
Умирать лучше с воспоминаниями, а не с мечтами.

Коротко

У сексистов напрочь отсутствует логика, они руководствуются стереотипами и эмоциями, как бабы.

* * *
вот ты сидишь и ешь консервы
совсем не думая о том
как где то там в далеком море
живет без печени треска

* * *
Отсутствие опознавательных знаков на военнослужащем — это опознавательный знак принадлежности его к российским вооруженным силам.

* * *
Когда я говорю коту "кис-кис-кис", вероятность того, что я хочу:
- Накормить кота: 5%
- Проверить, работает ли кот: 95%

* * *
Наконец-то наши пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.

* * *
Опрос. Почему Путин боится уйти от власти?
- Боится, что без него страну разворуют - лайк
- Боится, что страну разворуют без него - репост.

Коротко

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

***
То, каким будет Керченской мост, уже сегодня можно узнать, посетив Зенит-Арену.

***
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

***
Когда-то Россия хотела контролировать Чечню, в результате платит Чечне дань. Теперь Россия хочет контролировать Украину...

***
Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.

***
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость со взаимными подколами и нотками лёгкого разврата.

Коротко

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

* * *
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

* * *
Иметь большие сиськи, только потому что ты жирная, все равно что иметь быструю машину, потому что ты летишь с обрыва.

* * *
вы умираете как люди
от боли старости от пуль
а я хочу как помидоры
от поцелуя умереть

* * *
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

* * *
Некрасивые люди хотят иметь детей чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.

* * *
Татуировка у красивой женщины - это как наклейка на автомобиле. Понятно, что владелец Ламборгини или Бентли не будет этим заниматься.

Коротко

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- "Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?"

* * *
Для того, чтобы выслать из страны 755 американских дипломатов, Россия взяла часть дипломатов в долг.

* * *
Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

* * *
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Коротко

Щоб Україна у всіх переліках держав зайняла топове місце, слід її перейменувати в "АААУкраїна".

* * *
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

* * *
– Хто тебе навчив так класно танцювати?
– Ніхто, це дар.
– Який ще дар?
– Хлібний.

* * *
– Такого дебила как ты ещё поискать надо.
– Не надо, я здесь.

* * *
Кругом сміливі, сильні люди. Але вареники у воду кидати бояться всі.

Коротко

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

* * *
Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пиздёж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.

* * *
PornHub перезалил к себе фильм Навального "Он вам не Димон".
Вот так заходит человек на сайт, а там видео, как ебут целую страну.

* * *
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

* * *
Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.

* * *
Только мощи Путина помогут полностью снять санкции.

* * *
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Коротко

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

* * *
- Ох и здоровый ты себе бутерброд сделал!
- Да, я люблю здоровую пищу.

* * *
зоя ты не дура
ты меня прости
но тебе до дуры
нужно дорасти

* * *
"Путин отправит еды жителям Венесуэлы".
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке.

* * *
Діалог українців:
- Зрада!
- Перемога!
- Зрада!
- Перемога!
Собчак:
"Господин Президент..."
Українці (хором):
- Йди на хуй!

* * *
несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнётся
и держит средний палец вверх

* * *
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них - новая.

Женское счастье - был бы милый рядом

Коротко

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

***
Ночь темна и полна ужинов.

***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

***
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

***
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Глядя на женщину, береги яйца!

Коротко

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

* * *
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

* * *
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

* * *
Я задал сотням женщин вопрос: "Какой шампунь они предпочитают?".
Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?!"

* * *
Выбирая из двух зол, выбери древесную.

Коротко

С россиян нужно будет взять справку о том, что их певица приехала в Украину, уже будучи на инвалидной коляске. А то я их знаю.

* * *
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

* * *
У России и Путина много общего. Например, бюджет.

* * *
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

* * *
Наблюдение: главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.

* * *
Уровень смертности в Крыму за год возрос на 16%. Уважаю целеустремленных людей, хотели умереть в России - умирают!

Коротко

Когда Медведев не может заснуть, он начинает считать свои дворцы. Потому что баранов считать не интересно, он и так знает, что их 140 миллионов.

* * *
Вот помню при Сталине пломбир был вкусный. Отсидел 10 лет за антисоветскую деятельность, вышел, поел пломбира - красота!

* * *
Посетила тренинг по конструктивной критике. Херня какая-то.

* * *
Лайфхак: если не можешь определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.

* * *
Парень, который учился целоваться на помидорах, ищет себе девушку с хвостиком на голове.

* * *
Было три "братских" народа. А теперь – салоеды, бульбоеды и говноеды.

Феминистка здорового человека

Коротко

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

* * *
Россия — единственная страна в мире, в которой законопослушные граждане, платящие налоги, участвуют в финансировании терроризма.

* * *
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

* * *
не приходят больше
мысли пошлые
значит секс отныне
дело прошлое

* * *
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!

* * *
хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда

* * *
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

Коротко

- Всім лежати! Це НАБУ!
- Бахіли надінь, щєнок, блять!
 
* * *
Ничего кроме смеха не вызывают утверждения Навального, что мол Медведев назвал яхту именем своей жены. Чушь! На самом деле он жену назвал именем яхты.
 
* * *
Одними адвокатами Насирова можно отбить Донецк за сутки.
 
* * *
Я спросил у Дарвина: "Где же эволюция",
Долго Дарвин слёзы лил за моим окном.
 
* * *
Вот случись это всё на несколько дней раньше, Насиров мог бы Оскара получить.
 
* * *
– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.
 
* * *
когда горит изба соседа
то не воспользоваться грех
забрать корову лыжи люстру
и полуостров заодно
 
* * *
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?