Старе, але актуальне :)

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

* * *

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?

Коротко (тематический выпуск)

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

* * *
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

* * *
- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

* * *
- Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

* * *
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

* * *
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
-В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

* * *
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

* * *
- Моня, кудой ви таки идёте?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тёти Цили?
- У теплое море!

Коротко

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник к хуям собачим.

* * *

- Молодой человек, простите, я гриб нашёл, вы не подскажете - он сьедобный?
- Так.

Анегдоти про москалів

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

* * *

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

* * *

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяя...

15 еврейских пословиц, которые учат мыслить шире

Все смотрят на время, но время ни на кого не смотрит.

Блаженны, умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.

В каждой невестке есть кусочек тёщи.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Горе тому, кого никто не любит, но берегитесь того, кого любят все.

Для того, чтобы быть везучим, не надо ума, но для того, чтобы быть умным, надо быть везучим.

Если жрешь в три горла, помни, что задница у тебя одна.

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.

Тихая вода роет глубоко.

Кричит тот, кого не слушают.

Один глупый может больше накупить, чем десять умных продать.

Два человека не спят из-за долга: один - пока не вернёт, другой - пока не получит.

Постоянно помни о бедных, - говорит богач, - это ничего не стоит.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

Мудрецы должны быть благодарны дуракам: если бы не они, то не знали бы, кто мудрецы.

Коротко

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Одесса

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

Анекдот

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: «Спасибо!» таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена: Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Отбивная с луком

– Что вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Про евреев

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?

Европриколы

Все проходит

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

По национальному вопросу

Из старого:

У магазин заходить чоловік та й питає:
– Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
– Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
– А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
– Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється!

По национальному вопросу