Показаны сообщения с ярлыком притчи. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком притчи. Показать все сообщения
среда, 14 июня 2017 г.
понедельник, 15 мая 2017 г.
Басня
Случился как-то митинг овощей,
Которые боролись против щей.
Но, чтоб не наломать случайно дров,
Договорились говорить о щах,
И чтоб ни слова о таких вещах,
Которые могли б обидеть поваров.
И митинг тот прошел во всей красе,
Все овощи пришли, буквально все!
А под конец, под выкрики "Ура!"
На сцену вышли сами повара:
"Ну, что ж, друзья, мы отменяем щи!
И щи, и даже все борщи!"...
Гуляли овощи - до самого утра!
- - -
Мораль проста, ее сказать могу -
С утра все овощи пустили на рагу.
Лев Алекушин
Которые боролись против щей.
Но, чтоб не наломать случайно дров,
Договорились говорить о щах,
И чтоб ни слова о таких вещах,
Которые могли б обидеть поваров.
И митинг тот прошел во всей красе,
Все овощи пришли, буквально все!
А под конец, под выкрики "Ура!"
На сцену вышли сами повара:
"Ну, что ж, друзья, мы отменяем щи!
И щи, и даже все борщи!"...
Гуляли овощи - до самого утра!
- - -
Мораль проста, ее сказать могу -
С утра все овощи пустили на рагу.
Лев Алекушин
вторник, 18 апреля 2017 г.
О мотивации
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
Oleh Peleshchak
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
Oleh Peleshchak
четверг, 6 апреля 2017 г.
Рєпка
Всі захворіли на довбаний грип.
Сходили з малими в ігровий центр, а там за п'ятдесят гривень пускають геть усіх: сопливих, кашляючих, чхаючих, і навіть синьозелених ... йобані капіталісти блять.
Тепер всі хворі, а в аптеці на мене дивляться як на золоту корову.
Казки в голову не йдуть, доводиться малечі старйо переказувати.
Розповідаю про рєпку.
- тато а шо таке рєпка?
- то такий білий, цупкий, гіркий, недобрий бурячок.
- а навіщо дід його садив?
- бо сам росте і доглядати не треба, ні поливати, ні сапати, навіть охороняти не треба, бо він нікому не потрібен.
- а що з нею роблять?
- їдять.
- ??? ... їдяяять???! ... беее ...
- угу.
- а чому дід не посадив щось смачненьке? картопельку, гарбузик, горошок, кукурузку?
- взимку все насіння зжерли, а у рєпки воно неїстівне, от і посадив що лишилось.
- як це насіння зжерли? дурні вони чи що?
- угу.
- а чому дід не зміг її сам витягти?
- їсть мало, а горілки п'є багато, то й слабий.
- а баба теж п'є?
- мабуть теж. або хвора. з таким то дідом звідкіль здоров'я?...
- а онука? теж п'є???
- ні. дітям не можна. харчується погано. слабка дитинка. та й без батьків, з дідом і бабою алкоголіками... розумієш?
- розумію ... [зітхає] ... жалко малу ... а собака?
- та що ж собаці то дістанеться в такій сім'ї то?! лише яйця полизати - ото й вся її їжа ...
- а киця чом не впоралась? киця ж мишок лове! повинна бути сильною і вправною?! а ?!!!
- так від них же й мишки потікали, бо й крихти немає в тих бідолах, ні зернини.
- ееее ;))) дуриш!!! була ж мишка!!!
- так то сусідська. у тих кацапів сусід українець, так у нього миша дужа за всю ту родину пияків!
- ооо ... а хто такі кацапи???
- іншим разом розповім. то довга історія. та й не можна таке дітям, та ще й на ніч. спи вже.
- цьом
- цьом
taraskazkar.livejournal.com
Сходили з малими в ігровий центр, а там за п'ятдесят гривень пускають геть усіх: сопливих, кашляючих, чхаючих, і навіть синьозелених ... йобані капіталісти блять.
Тепер всі хворі, а в аптеці на мене дивляться як на золоту корову.
Казки в голову не йдуть, доводиться малечі старйо переказувати.
Розповідаю про рєпку.
- тато а шо таке рєпка?
- то такий білий, цупкий, гіркий, недобрий бурячок.
- а навіщо дід його садив?
- бо сам росте і доглядати не треба, ні поливати, ні сапати, навіть охороняти не треба, бо він нікому не потрібен.
- а що з нею роблять?
- їдять.
- ??? ... їдяяять???! ... беее ...
- угу.
- а чому дід не посадив щось смачненьке? картопельку, гарбузик, горошок, кукурузку?
- взимку все насіння зжерли, а у рєпки воно неїстівне, от і посадив що лишилось.
- як це насіння зжерли? дурні вони чи що?
- угу.
- а чому дід не зміг її сам витягти?
- їсть мало, а горілки п'є багато, то й слабий.
- а баба теж п'є?
- мабуть теж. або хвора. з таким то дідом звідкіль здоров'я?...
- а онука? теж п'є???
- ні. дітям не можна. харчується погано. слабка дитинка. та й без батьків, з дідом і бабою алкоголіками... розумієш?
- розумію ... [зітхає] ... жалко малу ... а собака?
- та що ж собаці то дістанеться в такій сім'ї то?! лише яйця полизати - ото й вся її їжа ...
- а киця чом не впоралась? киця ж мишок лове! повинна бути сильною і вправною?! а ?!!!
- так від них же й мишки потікали, бо й крихти немає в тих бідолах, ні зернини.
- ееее ;))) дуриш!!! була ж мишка!!!
- так то сусідська. у тих кацапів сусід українець, так у нього миша дужа за всю ту родину пияків!
- ооо ... а хто такі кацапи???
- іншим разом розповім. то довга історія. та й не можна таке дітям, та ще й на ніч. спи вже.
- цьом
- цьом
taraskazkar.livejournal.com
вторник, 7 марта 2017 г.
Расставим приоритеты
Во время войны Черчиллю принесли на рассмотрение бюджет страны. Полистав документ, он спросил:
– А где же затраты на культуру?
– Так война же идёт! Какая культура?
– А за что мы тогда воюем? — удивился Черчилль.
– А где же затраты на культуру?
– Так война же идёт! Какая культура?
– А за что мы тогда воюем? — удивился Черчилль.
пятница, 20 января 2017 г.
пятница, 23 декабря 2016 г.
Мужчины лгут к всеобщей пользе
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе :)
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе :)
понедельник, 24 октября 2016 г.
Притча
Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.
Андрей Ханжин "Глухарь"
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.
Андрей Ханжин "Глухарь"
суббота, 22 октября 2016 г.
воскресенье, 16 октября 2016 г.
Дорога в рай
— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм... Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...
— А-а-а... Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм... Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...
— А-а-а... Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
четверг, 13 октября 2016 г.
Теория заговора
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как устроены компьютерные игры – аркадные стрелялки или реал тайм стратегии? Игроку сначала дается время на первичную подготовку (ну, там, купить оружие или построить пару первых зданий), а потом на него начинают нападать враги.
Причем, сперва слабенькие, а потом, по мере того, как игрок набирает скиллз (пойнтс силы и маны или какой-то супер-пупер дробовик), эти враги становятся все более сильными и многочисленными...
Именно в такой концепции мы и воюем с Путиным вот уже скоро три года.
Сначала были просто беркута в Киеве. Потом к ним добавились снайпера. Затем в игру вступили колорады в регионах. Далее нам пришлось иметь дело последовательно с казаками, кадыровцами и русским спецназом.
Когда мы успешно прошли и этот уровень, на нашем горизонте появились уже целые регулярные подразделения российских десантников и мотострелков.
Уровни все усложнялись, а мы все больше набирали скиллзы и все лучше вооружались. И если два с половиной года назад мы были натуральными «бегиннерами» - кучками безоружного неопытного населения, - то теперь мы уже «хардюзеры»: большое государство с обстрелянной армией и вполне готовым к борьбе народом. У которого тоже своя игра: его нужно постепенно отучить от социализма - низких тарифов и прочей жизни не по средствам. Научить гражданской активности (добровольцы на майдане и в АТО, волонтёры), сформировать новый политический слой (это увы пока впереди), очистить от старого (здесь процесс идёт).
И мы ведь понимаем, что если бы Путин ввел свои войска в феврале 2014 года, то Янукович бы остался на Банковой, а Революция Достоинства просто захлебнулась бы в крови на киевских улицах.
И даже еще в апреле москали могли дойти до Збруча как нож сквозь масло.
И после Иловайска российской армии просто некому было бы оказать сопротивление.
Причем, сперва слабенькие, а потом, по мере того, как игрок набирает скиллз (пойнтс силы и маны или какой-то супер-пупер дробовик), эти враги становятся все более сильными и многочисленными...
Именно в такой концепции мы и воюем с Путиным вот уже скоро три года.
Сначала были просто беркута в Киеве. Потом к ним добавились снайпера. Затем в игру вступили колорады в регионах. Далее нам пришлось иметь дело последовательно с казаками, кадыровцами и русским спецназом.
Когда мы успешно прошли и этот уровень, на нашем горизонте появились уже целые регулярные подразделения российских десантников и мотострелков.
Уровни все усложнялись, а мы все больше набирали скиллзы и все лучше вооружались. И если два с половиной года назад мы были натуральными «бегиннерами» - кучками безоружного неопытного населения, - то теперь мы уже «хардюзеры»: большое государство с обстрелянной армией и вполне готовым к борьбе народом. У которого тоже своя игра: его нужно постепенно отучить от социализма - низких тарифов и прочей жизни не по средствам. Научить гражданской активности (добровольцы на майдане и в АТО, волонтёры), сформировать новый политический слой (это увы пока впереди), очистить от старого (здесь процесс идёт).
И мы ведь понимаем, что если бы Путин ввел свои войска в феврале 2014 года, то Янукович бы остался на Банковой, а Революция Достоинства просто захлебнулась бы в крови на киевских улицах.
И даже еще в апреле москали могли дойти до Збруча как нож сквозь масло.
И после Иловайска российской армии просто некому было бы оказать сопротивление.
Особливості національної інтернет-торгівлі
(С днепровского рыболовного форума, автор - ник Савельич)
- То доброго дня.. Визивали?
- Ага, сідайте.. Маємо до вас питання. Відповідно до нової редакції ЗУ «Про нерухомість» ви маєте платити податок з вашої комерційної нерухомості.
- В мене немає комерційної нерухомості.
- То є як нема? А як же ви тоді ведете свій бізнес?
- Ну отак, без комерційної нерухомості..
- Ненуєбать.. Ви прикалуєтессь?
- Ніхуя, вона мені не потрібна..
- А де ви торгуєте?
- Ну.. як то вам сказать.. в інтернеті..
- ......"Што?".. (по Цареву..)
- Ну, типа в комп’ютері..
- Гм... Я вас питаю, де відбувається ваша торгівля! До вас не буде питань, якшо ви мені покажете договір аренди приміщень де ви торгуєте, тоді такий податок платиться вашим орендодавцем з його прибутку від вашої орендної плати.
- Я ж вам кажу, в мене інтернет-магазин, з нього і відбувається торгівля, люди дзвонять, я приймаю замовлення, на підставі договору дилерства переказую його до постачальника, відправка йде з постачальницького складу на даний момент. З того складу, звісно якщо треба, платить податок сам постачальник. Плату за зберігання мого товару якщо такий з’являється, він можливо враховує у собівартості продукції.. Відповідно до сьогодення я не маю необхідності утримувати власний склад чи офіс навіть – це економічно невигідно. Тому так – через інтернет сторінку й телефон. Така схема є найбільш досконалою. Свій склад я закрив, він мені не потрібен на даний момент. Інтернет простір - не є нерухомість, наскільки я в курсі? :)
- То доброго дня.. Визивали?
- Ага, сідайте.. Маємо до вас питання. Відповідно до нової редакції ЗУ «Про нерухомість» ви маєте платити податок з вашої комерційної нерухомості.
- В мене немає комерційної нерухомості.
- То є як нема? А як же ви тоді ведете свій бізнес?
- Ну отак, без комерційної нерухомості..
- Ненуєбать.. Ви прикалуєтессь?
- Ніхуя, вона мені не потрібна..
- А де ви торгуєте?
- Ну.. як то вам сказать.. в інтернеті..
- ......"Што?".. (по Цареву..)
- Ну, типа в комп’ютері..
- Гм... Я вас питаю, де відбувається ваша торгівля! До вас не буде питань, якшо ви мені покажете договір аренди приміщень де ви торгуєте, тоді такий податок платиться вашим орендодавцем з його прибутку від вашої орендної плати.
- Я ж вам кажу, в мене інтернет-магазин, з нього і відбувається торгівля, люди дзвонять, я приймаю замовлення, на підставі договору дилерства переказую його до постачальника, відправка йде з постачальницького складу на даний момент. З того складу, звісно якщо треба, платить податок сам постачальник. Плату за зберігання мого товару якщо такий з’являється, він можливо враховує у собівартості продукції.. Відповідно до сьогодення я не маю необхідності утримувати власний склад чи офіс навіть – це економічно невигідно. Тому так – через інтернет сторінку й телефон. Така схема є найбільш досконалою. Свій склад я закрив, він мені не потрібен на даний момент. Інтернет простір - не є нерухомість, наскільки я в курсі? :)
вторник, 30 августа 2016 г.
Притча
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
среда, 20 июля 2016 г.
Красивая сказка
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.
И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет.
И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.
А сказка хорошая получилась… Эх…
отсюда
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.
И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет.
И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.
А сказка хорошая получилась… Эх…
отсюда
понедельник, 23 мая 2016 г.
Исповедь неандертальца
С утра в пещере просыпаешься, нихуя не понимаешь и объяснить не можешь. Смотришь на свою мамку, а она такая ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, а ты ей говоришь ЫЫЫЫЫЫ, а она тебе ЫЫЫЫ и пиздец, как изъясняться - вообще хуй пойми.
К шкуродёру приходишь и начинается один диалог охуительнее другого.
- ЫЫЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
И въебываешь ему мамонтом по башке, сука, да что ж ты такое говно тупое, я тебе три раза сказал ЫЫЫЫ, а ты не понял нихуя.
К рыбаку приходишь, такая же история.
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫЫ!
И так блять со всеми. И с теми, кто еду заготавливает, и с теми, кто её готовит, и кто бы ничего не делал - одно ЫЫЫЫ, сука, везде ЫЫЫЫ, аж стены в пещере треснули.
Так вот, придумали в один момент, знаете, чё придумали-то? Нет блять, не язык, чтобы вместо ЫЫЫЫ хотя бы говорить УУУУ, хуй там, рисовать начали. Вот сидишь ты в уборной пещере и вазякаешь от нехуй делать, мобильников-то не было, мемы не полистаешь.
К шкуродёру приходишь и начинается один диалог охуительнее другого.
- ЫЫЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
И въебываешь ему мамонтом по башке, сука, да что ж ты такое говно тупое, я тебе три раза сказал ЫЫЫЫ, а ты не понял нихуя.
К рыбаку приходишь, такая же история.
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫЫ!
И так блять со всеми. И с теми, кто еду заготавливает, и с теми, кто её готовит, и кто бы ничего не делал - одно ЫЫЫЫ, сука, везде ЫЫЫЫ, аж стены в пещере треснули.
Так вот, придумали в один момент, знаете, чё придумали-то? Нет блять, не язык, чтобы вместо ЫЫЫЫ хотя бы говорить УУУУ, хуй там, рисовать начали. Вот сидишь ты в уборной пещере и вазякаешь от нехуй делать, мобильников-то не было, мемы не полистаешь.
пятница, 20 мая 2016 г.
вторник, 10 мая 2016 г.
Ванечка, Москва, Победа
– ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! – под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.
Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина – искренне.
– А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! – задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. – Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
— Пожядок жогда быж, — веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
– Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. – мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
– Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, – под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина – искренне.
– А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! – задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. – Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
— Пожядок жогда быж, — веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
– Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. – мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
– Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, – под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
пятница, 15 апреля 2016 г.
We worship His Shadow
Очередная "Прямая Линия с Народом" проходила в привычном формате. Но Президент чувствовал какое-то смутное беспокойство, даже тревогу.
"Зря двойную дозу вколол", — думал он, усиленно принимая спокойный вид, отчего казался невыспавшимся.
— Вопрос от дальнобойщика Митрича! — торжественно объявил ведущий.
На большом экране появилось худое лицо, густо покрытое варикозом.
— Владимир Владимирович! Мы, дальнобойщики, работаем как работали. Роптать и тем более бунтовать даже не помышляли!
Президент вдруг ясно осознал, что в любой момент может выкинуть что-нибудь эдакое.
"Черт возьми! Держи себя в руках, — говорил он себе. — Главное перетерпеть гонево... главное — перетерпеть…"
Но "гонево" неотвратимо поднималось из мрачных глубин Подсознания.
— Мы ведь это... работать хотим мы, вот что! — продолжал тем временем дальнобойщик Митрич. — Мы бы живо этих самозванцев разогнали, да только некогда нам. Работы много. Мы ведь люди Труда. Арбайт махт Фрай, как грица...
Последняя фраза словно бы нажала в голове Президента спусковой крючок, и психика, подстегнутая двойной дозой "бодрячка", выбросила на поверхность Тень.
"Зря двойную дозу вколол", — думал он, усиленно принимая спокойный вид, отчего казался невыспавшимся.
— Вопрос от дальнобойщика Митрича! — торжественно объявил ведущий.
На большом экране появилось худое лицо, густо покрытое варикозом.
— Владимир Владимирович! Мы, дальнобойщики, работаем как работали. Роптать и тем более бунтовать даже не помышляли!
Президент вдруг ясно осознал, что в любой момент может выкинуть что-нибудь эдакое.
"Черт возьми! Держи себя в руках, — говорил он себе. — Главное перетерпеть гонево... главное — перетерпеть…"
Но "гонево" неотвратимо поднималось из мрачных глубин Подсознания.
— Мы ведь это... работать хотим мы, вот что! — продолжал тем временем дальнобойщик Митрич. — Мы бы живо этих самозванцев разогнали, да только некогда нам. Работы много. Мы ведь люди Труда. Арбайт махт Фрай, как грица...
Последняя фраза словно бы нажала в голове Президента спусковой крючок, и психика, подстегнутая двойной дозой "бодрячка", выбросила на поверхность Тень.
суббота, 12 марта 2016 г.
Быть римлянами
Как-то давно был в Риме царь. Звали его Тарквиний Гордый, был он редкостным упырем и римляне, наблюдая его чудесное правление, решили его свергнуть. В результате проведенных мероприятий Тарквиний был низложен, и первая римская монархия была заменена на республику. Сам Тарквиний бежал. Довольны этим были не все, как в самом молодом римском государстве, которое тогда было лишь главным городом крошечного Латинского союза, так и за его пределами. Дело в том, что Тарквиний по происхождению был этруском, представителем мощного по тем временам народа, контролировавшего практически всю Центральную Италию между реками Тибр и По. Этруски желали по максимуму контролировать латинян и оказывали всяческое военное, политическое, культурное и экономическое влияние.
В общем, как несложно догадаться, внутренние враги родившейся Республики в союзе с этими самыми этрусками попытались Тарквиния на престол вернуть (удержать престол они ему помочь не смогли). Это не удалось, римляне свою свободу от тирана отстояли. Но, естественно, власть Рима над союзом и его землями из-за внутреннего кризиса, сопровождавшего смену монархии (читайте – тирании Тарквиния) на республику, сильно ослабла. Чем и воспользовались этруски. Они сумели отнять у Рима контроль над значительной частью его прежних владений. Да еще и «союзники» оказались теми еще, тоже подняли мятеж, правда, последних, в целом, Риму удалось замирить. Но захваченные этрусками земли остались за ними, и у римского государства не было сил их отбить.
Римляне всплакнули по утерянным землям, по потерянным в борьбе соотечественникам, но у них было главное - у них была их республика и была их свобода. Деспотии ставленника этрусков больше не было. Патриции и плебеи еще некоторое время разбирались между собой, но они ничего не забыли. Почесав свои умные и находчивые римские головы, они принялись за дело.
В общем, как несложно догадаться, внутренние враги родившейся Республики в союзе с этими самыми этрусками попытались Тарквиния на престол вернуть (удержать престол они ему помочь не смогли). Это не удалось, римляне свою свободу от тирана отстояли. Но, естественно, власть Рима над союзом и его землями из-за внутреннего кризиса, сопровождавшего смену монархии (читайте – тирании Тарквиния) на республику, сильно ослабла. Чем и воспользовались этруски. Они сумели отнять у Рима контроль над значительной частью его прежних владений. Да еще и «союзники» оказались теми еще, тоже подняли мятеж, правда, последних, в целом, Риму удалось замирить. Но захваченные этрусками земли остались за ними, и у римского государства не было сил их отбить.
Римляне всплакнули по утерянным землям, по потерянным в борьбе соотечественникам, но у них было главное - у них была их республика и была их свобода. Деспотии ставленника этрусков больше не было. Патриции и плебеи еще некоторое время разбирались между собой, но они ничего не забыли. Почесав свои умные и находчивые римские головы, они принялись за дело.
понедельник, 11 января 2016 г.
Правда
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.
Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.
— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.
Ф. Кривин
Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.
— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.
Ф. Кривин
Подписаться на:
Сообщения (Atom)